Röchel. Erstmal den Schweiß aus der Stirn wischen, die Gänsehaut glätten, den Kopf mit einer Schraubzwinge dazu bringen, nicht mehr zu zittern und laute Musik anmachen. Das sind nicht die Auswirkungen eines guten Horrorfilmes, sondern eines extrem schlechten! Dabei fing alles so lustig an: Die Werbungen zu Inspektor Gadget, Trick und dem neuen Film von Eddy Murphy sahen vielversprechend aus. Doch wir wurden mit einem Film bombardiert, dessen Werbung uns schon in den vorigen Wochen die Angst ins Gesicht trieb. Der Regisseur von Chucky und seine Braut hat wohl zu oft mit kleinen Puppen gespielt. Oder er hatte eine schreckliche Kindheit. Wieso er sein Trauma allerdings an aller Welt ausläßt, war nicht zu erfahren.

Ein Bulle wird beauftragt, aus dem Polizei-Archiv eine Puppe zu holen. Sein Auftraggeber ist Tiffany, doch das wird er nie erfahren, denn er lebt nicht lange. Tiffany war mit Chucky zusammen, bevor dieser 10 Jahre zuvor von der Polizei erschossen wurde. Chucky war ein Serienmörder. Da Tiffany ihn liebte, versucht sie ihn wiederzubeleben. Mit einem Voodoo für Anfänger-Buch gelingt ihr das auch - seine Seele schlüpft in die Puppe. Dummerweise streiten sich die beiden gleich, so daß die Mörderpuppe Chucky auch noch seine Freundin auf dem "Gewissen" hat. Doch da hilft wieder Voodoo und auch Tiff wird als Puppe wiedergeboren. Das Ziel der beiden: Ein Amulett, welches Seelen wieder in Menschenkörper wandern läßt. Das hatte Chucky um den Hals, als er begraben wurde - also ab Richtung Friedhof. Dazu bedienen sich die beiden Tiffanys Nachbarn Jesse. Der holt dummerweise auch noch seine Freundin ab. Da die jungen Leute ständig Probleme mit den Bullen haben, pflastern mit der Zeit eine Menge Leichen den Weg der Puppen. Und alle Welt verdächtigt Jesse und sein Mädchen.

Scheiße! Eine Geschlechtskrankheit ist allemal unterhaltsamer! Puppen!? Barbie läßt grüßen. Ich gebe ja zu, es ist eine neue Idee, aber nur weil es neu ist, ist es noch lange nicht gut. (Okay, die Idee ist offensichtlich doch nicht so neu, sagt Thors. Aber fast, denn was so alt ist wird als Remake schon fast wieder neu...) Trotzdem befürchte ich, der Film wird der neue Kult der Dorf-Prolls. Die beiden Plastik-Verschnitte verarschen sich gegenseitig, prügeln aufeinander ein und sind auch noch sadistisch veranlagt. Sie beglückwünschen sich gegenseitig zu den innovativsten und blutigsten Mordmethoden. Und Blut gibt es reichlich. Okay, ab und an zaubert die Horrorkomödie ein Lächeln aufs Gesicht der Zuschauer, aber das Grölen der heutigen Sneaker verstand ich überhaupt nicht, als Jesses Freund von einem Laster weggefetzt wurde. "Weggefetzt" ist da wirklich nicht übertrieben, denn er wird von einem Laster auf der Autobahn mitgerissen und übrig bleiben nur Stücke.
Wer immer schonmal wissen wollte, ob und wie Puppen Sex haben, kann sich hier informieren. Ich warne aber vor: Wenn alle Menschen dabei so eine Scheiße labern würden, wäre das Problem der Überbevölkerung gelöst. Ausserdem gibt es kaum etwas unerotischeres als den nackten Rücken einer Plastepuppe in Nahaufnahme sehen zu müssen.
Schlechte Filme wie dieser nehmen sich inzwischen meist auch noch die Frechheit heraus, ihre Fortsetzung gleich anzukündigen. Eklig, eklig! Dann doch lieber Kasperltheater.

RetRo